ou ma fierté personnelle

"La personne qui est arrivée ici un jour en tapant tranquillement sur google "bénéfice sieste", vous m'avez rendu fière comme un poux! Même si je ne parle quasiment jamais de ça, j'adore dormir (sûrement à cause de mes rêves psychédéliques) et j'adore faire la sieste. Je suis atteinte de la maladie du "je mange-j'ai sommeil" et la sieste en est le seul remède efficace. Donc, bienvenue aux amateurs de siestes et autres roupillons, vous, vous savez que la vraie vie c'est faire un petit somme bien calé à l'ombre après un gros déjeuner! Je vais vous dire, je suis même intimement persuadée que si tout le monde faisait comme vous et moi c'est-à-dire pratiquait l'exercice de la sieste régulièrement, le monde irait bien mieux!"

Voilà, je suis rentrée et je cours partout, la vie d'étudiante architecte reprends aïe aïe aïe!

ou je suis en manque de liste et de questionnement vain

J'étais là, tranquillement en train d'observer le monde, car, je suis comme ça, j'observe. Vous savez je suis de ces gens qui écoutent sans jamais trop parler, qui voient tout sans que personne ne le remarque, qui entendent tout alors qu'on ne leur dit rien et qui savent tellement tout que ça en devient bluffant (non ceci n'est pas de l'autocongratulation, c'est un fait!). Je suis de ces gens que d'autres prennent pour des autistes sous prétexte que je préfère me taire quand je n'ai rien à dire plutôt que de dire des inepties. Et puis zut, on est plus jolie la bouche fermée que grande ouverte sur les photographies aussi bon (big up aux copines qui font systématiquement des photos de moi quand je suis en pleine discussion!)! Malheureusement, je ne sais pas toujours tout (et reconnaissez que c'est bien dommage parce que je saurais tout je serais maître du monde et ce serait cool!) ce qui donne lieu à ce genre de liste mentale :

– Tout cela ne nous dit pas pourquoi le Bourbon Kid tue tout ces gens? Hein pourquoi? Pourquoi que le monsieur il tire sur tout ce qui bouge? (Cette question fait référence à une histoire de livre sans nom et de pierre bleu.)

– Pourquoi diable est-ce-qu'il fait si froid dans cet open-space alors qu'il n'y a même pas la climatisation?(J'ai quelques éléments de réponse comme les parois toutes en verre, l'open space qui ne voit jamais le soleil mais ça ne me convainc pas entièrement! Ciel que cette agence d'architecture est mal conçue!)

– Est-ce-que copine-la-balafrée-du-pubis subit réellement un acharnement cosmique et administratif? Si oui qu'est-ce-qu'elle a fait dans une vie antérieure pour mériter ça? Quelle mauvaise fée s'est penchée sur son berceau? (Sérieusement elle a au moins dû être un Marc Dutrou en puissance et avoir manger des chatons...)

– Mon maître de stage est-il vraiment le blaireau que je pense qu'il est?(Sans aucun doute la réponse à cette question est oui mais je me la pose par acquis de conscience, histoire de dire que je lui ai laissé le bénéfice du doute! Non parce que quand même, le mec se barre en voyage d'affaire une semaine sans penser à me mettre sous la responsabilité de qui que ce soit. A mon avis, il s'est dit « Tiens si je laissais la petite stagiaire s'ennuyer comme un rat mort en cage » (oui c'est la double puissance de l'ennuie le rat mort en cage!).)

– Pourquoi vous m'avez tué Ned Stark?(ça reste un mystère total pour moi) - !!!!SPOILER ALERT!!!! - Mais le comble du mystère mystérieux c'est pourquoi, Nom d'une botte de paille qui gratte, m'avez-vous ramené à la vie Catlin Stark? Vous avez trouvé personne de mieux à ressusciter?! - END OF SPOILER ALERT -

Voilà un petit flot de questions sans réponse. Sur ce je m'en vais faire des rêves plus stupides encore que ces questions!

Je n'oublie pas la Bulgarie, je retrouve juste plus le texte manuscrit que j'avais écrit mais je suis sûr le coup!

ou Bienvenue Chez les Geeks

Je ne parlerais pas de malédiction cette fois-ci mais, il faut bien avouer que la technologie m'en veut depuis quelques temps. En gros, j'ai des problèmes informatiques ou des problèmes avec mes appareils électroniques et ça m'énerve! (plus que la frange à la Kate Moss, t'as vu!)  Pour commencer, je grille un chargeur d'ordinateur environ tous les six mois depuis deux ans. Vous avez donc devinez, là voilà le dernier vient de me lâcher. Je finis donc par être à la recherche du moins cher quitte à acheter du caca sur internet et devoir le renvoyer quand il a quasiment explosé dès que je l'ai branché. En même temps, après test, les chargeurs universels de mes fesses vendus entre 100 et 50 euros grillent à la même vitesse. Vous comprendrez qu'en acheter tous les 6 mois, ça fait un peu mal au portefeuille! Et de toute façon, mon ordinateur est tellement préhistorique qu'aucun port de chargeur actuel ne correspond réellement au sien (le pauvre ne trouveras plus jamais chaussure à son pied depuis qu'il est veuf...alors je le plains un peu.) Alors, oui, les geeks, je vous entends déjà, j'avais qu'à commander plusieurs chargeurs au fabriquant quand j'ai acheté mon ordinateur mais : 1. personne ne me l'a jamais dit et je n'ai pas la science infuse de l'informatique ou encore l'extra-lucidité par wifi, nom d'une gaufre avariée! et 2. c'était il y a cinq ans et demi, j'étais jeune, inexpérimentée et j'avais encore foi en le monde, l'être humain et les services après-vente.

Si vous êtes attentifs, vous aurez remarqué que je ne blaguais pas quand j'ai dit que mon ordinateur était préhistorique. En effet, il a atteins l'âge canonique de 5 ans et demi et il ne se porte pas si mal pour son grand âge. Quand je pense à toute les horribles choses qu'il a subi (la suite adobe, des heures d'archicrad ininterrompues, des chutes, des installations/réinstallations de jeux vidéos) , je me demande comment il fait pour battre des records de longévité! Sauf que (ben oui, il fallait bien qu'il y ait un truc qui cloche pour que je vous raconte la vie de mon ordinateur quand même!), monsieur commence à montrer des signes de faiblesse car il décide de s'éteindre inopinément, comme ça, pouf quand il le décide. Grrr Maman n'est pas contente, tu m'entends! Enfin je suis surtout fâchée parce qu'il le fait systématiquement voire uniquement quand je tente de jouer à des jeux sur internet ou à des jeux vidéos et ça, ça me met très en colère! Aaaah j'en ai assez d'être privée de mes Point&Clic favoris (un jour peut-être je me lancerais dans l'explication de ma passion pour ces jeux vidéos mais pas aujourd'hui)!

Je récapitule donc : un formatage et un nouveau chargeur en perspective (même pas tu peux test comment je suis joie et amour là!). Je suis donc sans ordinateur fixe pendant quelques jours, le temps de réceptionner le chargeur...M'en fout, je blogue du bureau héhé!

Prenez régulièrement des nouvelles de mon ordinateur ou il vous en cuira

ou le plat pays qui sent bon le gras

"Vous êtes déjà allé à Bruxelles? Bon n'y allez pas si vous venez de commencer un régime...Pourquoi?? Parce que cette ville sent la gaufre tout simplement (quelqu'un m'explique pourquoi je veux toujours écrire gaufre avec deux "f"?). A n'importe quel angle de rue, vous êtes susceptible de tomber sur un vendeur ambulant de gaufre. Mais attention (!!!) pas n'importe quelle gaufre, des gaufres liégeoises messieurs, dames! Ouais, on en trouve dans les supermarchés mais ça n'a rien avoir, elles ne sont jamais aussi bonnes, vous imaginez même pas. C'est  pour ça, Bruxelles, c'est un peu la ville du péché du gras (Fat-Sin-City quoi!) : les gaufres, les frites, la bière, le chocolat..."

ou autrement dit j'ai la flemme de faire du neuf donc je fais du neuf avec du vieux

Il fait chaud. C'est l'été. Je suis en vacances.

Tout ce que je suis en mesure de vous pondre aujourd'hui c'est le best-of des chansons du grenier accompagné d'un petit plus: les clips!(oui en fait,j'ai suprêmement la flemme de taper au propre les textes que j'avais en rab notamment un sur la Bulgarie parce qu'il faut que je prenne en photo des dessins et trop duuuuur!)

1. Est-ce que tu viens pour les vacances? de David et Jonathan (ici): 
   "Est ce que tu viens pour les vacances

   (euh pas si je dois ressortir tatouée de partout...)
   Moi je n' ai pas changé d' adresse

   (c'est dommage ça parce que bon chez toi y avait des vitres teintées bizarres...)
   Je serai je pense
   Un peu en avance
   Au rendez vous de nos promesses

   (en avance?Ah d'habitude pourtant c'est moi qui arrive en première le matin à 9h alors que toi t'as des horaires flexibles voire très flexibles)"

2. Le Parking des Anges de Marc Lavoine (là):
   "Comme un fou décoiffé
   Déshabille une reine

   (Alors moi, je serai reine, je ne me laisserais pas même effleurée par un fou décoiffé...A tout les coups, c'est un gueux, un homme du peuple!Mais quelle horreur!Personne ne verra mon royal popotin à moins d'être noble!Eh oh je suis pas née dans la bonne société pour attraper des maladies de pauvres!)
   

   
   Sur le parking des anges
   Plus rien ne les dérange

   (Ah ben ça c'est sûr que si faire une partie de jambe en l'air en risquant d'attraper des maladies sur un parking ne les dérange pas, on s'imagine bien que rien ne peut les déranger!)
   La folie les mélange

   (Enfin l'histoire du mélange, ça fait toujours plus sale que fou mais bon...et puis échanger ses fluides corporels c'est pas de la folie,c'est humain après tout...(j'ai réellement écrit ça?c'est sûr je vais m'attirer tous les pervers d'internet avec cet article!))
   C'est la nuit qui les change

   (méfiez-vous la nuit peut vous changer en bête de sexe et non en loup-garou ou en sérial-killer comme on aurait pu le croire)"

3. Le Géant de Papier de Jean-Jacques Lafon (tournez à droite après ça):
   "Quand je la regarde, moi l'homme loup au cœur d'acier

   « L'homme loup au coeur d'acier??? », t'es sérieux là?Mon chéri, t'as fumé le youka du salon ou quoi?
   Devant son corps de femme, je suis un géant de papier

   Ah ça!T'as bien picolé à ta soirée entre collègues de boulot hein?
   Quand je la caresse et que j'ai peur de l'éveiller

   Oui ben c'est foutu, tu m'as réveillé en voulant être discret et me tenant un discours complètement décousu sur l'architecture, la tectonique des plaques et des trucs d'héroic-fantasy!
   De toute ma tendresse, je suis un géant de papier

   Ouais ouais, là tu serais plutôt un géant de lourdeur et de relent d'alcool..."
4. Je veux vivre de Faudel (faites attention à la marche): 
   "Je veux vivre pour courir sur la grève

    

   (chacun son truc moi, je préfère courir en faisant la grève...mais ça, ça doit être à cause de ma mentalité française et mon état permanent de râlage)
   Je veux vivre pour embrasser mes rêves
   Pour embraser mes jours pour connaître l'amour

    

   (ola mais tu vas te calmer tout de suite et arrêter de vouloir embrasser n'importe qui et n'importe quoi!Tu veux choper la mononucléose et la tuberculose ou quoi??)
   Et les heures qui enivrent, je veux vivre

    

   (ah ben ça avec les médocs que tu vas devoir prendre pour soigner toutes les saloperies que t'auras chopé à bisouter n'importe qui, oui tu seras enivré, fiévreux et tu raconteras encore plus n'importe quoi que maintenant)"
5. Dieu m'a donné la foi d'Ophélie Winter (vous pouvez aller à droite ou à gauche mais c'est plus court tout droit): 
   "Dieu m'a donné la foi qui brûle au fond de moi

   (et elle se bousille le foie qui grossit au fond d'elle)
   J'ai dans le cœur cette force qui guide mes pas

   (grâce à l'alcool qui coule dans ses veines, elle se sent invincible)
   Dieu m'a donné la foi, un p'tit je ne sais quoi

   (une haleine de chacal?une perte d'équilibre?des trous de mémoire?)
   J'ai dans le cœur cette force qui guide mes pas

   (et surtout ce manque qui la guide vers les vendeurs de spiritueux)"

    

   Les best-of de l'été, je vous rappelle qu'il n'y a pas que moi qui en fait alors n'essayez même pas de me culpabiliser!

    

ou les requêtes google de l'extrême

« Il y a sérieusement quelqu'un qui a atterri sur mon blog en cherchant sur un moteur de recherche quelconque, je cite « angine chronique fellation »?Et surtout est-ce qu'il y a vraiment des gens qui pensent que des angines peuvent être dues à une pratique trop fréquente du sexe oral? Honnêtement là, je suis un point d'interrogation vivant mais je suis sûre que si je cherche bien doctissimo va trouver les réponses à mes questions et à celle de cette personne à angine!Et puis au pire, demandons à la rédaction de ELLE si elles ont déjà été confrontées à ce problème en cimentant leur couple. Je vous le demande : est-ce que ce monde est bien sérieux avec toutes ces histoires de fesses? »

Entre nous, y a vraiment un film qui vient de sortir et qui s'appelle "Abraham Lincoln: Chasseur de vampires" ou c'est moi qui ai halluciné???Non parce que je ne vous cache pas que ça m'inquiète encore plus sur le sérieux du monde là...(parce qu'au vu de la bande annonce, ils se prennent au sérieux, c'est pas un film potache comme "Deux heures moins le quart avant Jésus Christ" ou "Sacré Graal"!)

ou toi aussi, crache sur tes collègues de travail

Là, en ce moment, je suis en stage (c'est d'ailleurs grâce à ça que j'arrive à écrire de façon régulière,j'arrive même à me composer un petit stock d'articles en cas de sécheresse pour l'année qui vient). Je bosse donc dans une agence d'architecture (surprenant non?) et mon bureau se trouve dans un open-space. En face de celui-ci il y a une chef de projet qui...comment dire ça gentiment...hum que « c'est dur sa vie quoi! ». Je m'explique : elle donne l'impression d'être en permanence débordée alors qu'elle ne fait pas franchement grand chose étant donné qu'elle ne s'occupe que de petits projets pour des particuliers (alors que le plus gros du travail de l'agence ce sont des centres commerciaux, grandes surfaces et de gros locaux industriels pour des grooosses boîtes...bref vous voyez le genre). Je serais claire avec vous, elle me fa-ti-gue! Elle se sent obligée de commenter tout ce qu'elle a fait, fait ou va faire, c'est un peu comme un flot permanent de paroles qui tourbillonne autour de nous. Et bien évidemment ça n'intéresse personne! Pour ce que j'ai pu observer mes autres collègues d'open-space ont dû développer une espèce d'ouïe sélective qui fait qu'ils ne l'entendent que quand c'est important, le reste du temps ils répondent par monosyllabe ou se taisent indifférents. Personnellement je ne sais pas comment ils font pour ne pas être distraits dans leur travail par ces babillages incessants, je n'ai pas ce pouvoir donc je subie stoïque!

Quand elle ne brasse pas du vent, Madame va embêter le reste du monde avec ses faux problèmes (oui au fond du dedans de moi-même je suis persuadée que tout est faux chez cette femme même ses problèmes!). Sinon, elle prend des matinées comme moi je prends des douches ou des en-cas c'est-à-dire fréquemment et sans rendre de compte à qui que ce soit. Comble de l'horreur suprême, elle appelle tout individu à vagin « miss » (je déteste les surnoms et autre petits noms surtout quand ils viennent de personnes que je ne connait pas!) et elle appelle l'homme de ménage de l'agence « le mec là » : c'est vous dire la condescendance dont elle fait preuve et l'importance qu'on les autres personnes pour elle. Nous n'avons même pas le droit à un prénom quoi!

Après elle est sympa hein...elle dit tout le temps merci et à tout le monde mais franchement ça ne sonne pas très honnête dans sa bouche, ça fait plutôt hypocrite. Le seul truc de bien finalement c'est qu'elle offre des cafés. Enfin pas à moi parce que je pense qu'elle m'oublie aussitôt qu'elle a fini de me serrer la main!

Voilà voilà le travail c'est merveilleux et heureusement que je suis présentement en vacances parce que je n'aurais pas pu la supporter une semaine de plus, vraiment pas! Je vous jure, c'est la pire des chieuses!(je ne vois pas d'autre mot et rien que de parler d'elle je bave d'exaspération et de rage!)

Sinon je n'oublie pas ma bonne résolution de vous parler de la Bulgarie mais je ne parle pas que de ça non plus,j'ai peur que vous vous lassiez!

ou la où je vous parle de copine-nombriliste

"Je t'ai jamais parlé de copine-nombriliste? Bon, je peux pas dire grand chose parce que ça fait une sacrée lurette que je ne l'ai pas vu et que ça reste ma copine même si elle est souvent chiante. Mais copine-nombriliste, c'est le genre de copine qui quand il t'arrive un truc pas cool, trouves toujours quelque chose dans sa vie d'encore moins cool (ou du moins c'est ce qu'elle pense) et vu que c'est bien plus intéressant que tes problèmes à toi, elle se plaint et ne t'écoutes plus. Voilà copine-nombriliste c'est ça. C'est un concept tu vois. On finit par s'habituer et plus se vexer...mais c'est chiant quand même!"

Oui, c'est très court mais c'est principe les gars!

ou qu'est ce que c'est que cette histoire d'inondation??

"Je m'baladais sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu", je marchais donc, dans les rues afin de rentrer chez moi. J'avais dû aller faire des trucs en centre-ville, pour ce que j'en sais moi de ce que j'avais fait cet après-midi là... Le fait est que j'ai décidé de passer par mon chemin favoris, un raccourci qui traverse un bâtiment (je tiens à préciser que mon raccourci préfèré passe lui par l'appartement de mon meilleur ami en général ou éventuellement par le bar de l'ex-petit-ami fictif à mi-temps).

Manque de bol, là où je vis la nuit tombe vite à priori, ou peut-être faisait-il déjà nuit au début de cet aventure? Peut importe, je m'en vais prendre mon raccourci mais il y a des travaux et c'est la nuit (sur radio classique) et le passage que j'emprunte habituellement est barré. Ni une ni deux j'escalade la barrière de chantier (petit conseil à propos des rambardes et autres barrières, méfiez-vous en! Non parce que j'ai une amie qui s'est presque faite éventrée par une hein, alors on y va mollo avec les rambardes!). Donc j'entreprend mon escalade, mon sac-à-dos sur le dos (j'avais un sac-à-dos avant...je ne m'en souviens plus), on m'interpelle en me tenant à peu près ce discours : "Han mais non euh vous avez pas le droit, si c'est fermé c'est que c'est dangereux gnagnagna blablabla". Soit mais, j'explique à la dame que je suis très pressée (soit pourquoi pas?) et que je porte un sac-à-dos de 3 kg sur le dos (ah bon?) et que ce raccourci va bien m'aider. La barrière est soudainement devenue beaucoup plus haute d'ailleurs elle ressemble à un bâtiment sur lequel je me tiendrais...c'est fou mais j'ai convaincu la gardienne!(vu la gueule de mes arguments, je dois avoir un pouvoir parapsy!) Donc, je continue ma traversée et rentre dans un bâtiment car la vieille mégère me guide jusqu'à un grand hall avec un escalier monumental. Visiblement, elle souhaite que je me fonde dans la foule des élèves à sac-à-dos (voyez comme le sac a son importance)(ensuite j'en déduit que ce bâtiment est un lieu d'enseignement quelconque, collège, lysée, université...) si je veux pouvoir aller dans les étages faire ce que je dois faire (what??mais qu'est ce que j'irais faire là haut et d'où je DOIS faire des choses?). Là, une folie s'empare de moi, je lui dit que je dois absolument voir un médecin, il faut à tout prix que je vois l'éminent spécialiste qui enseigne ici à cause de mes problèmes de genoux (ça va, ça va hein j'ai qu'une tendinite et les anti-inflammatoire font des merveilles).

Je ne sais plus vraiment ce qu'il s'est passé après mais je finis par sortir de là, il fait de nouveau jour et je me remet en chemin vers chez moi. Sauf que maintenant, je suis accompagné de deux amis (enfin personnellement je ne suis pas sûre de les connaître) qui finissent par disparaître aussi soudainement qu'ils sont venus lorsque nous débouchons sur une placette (fichtre que c'est loin chez moi!!). J'y croise d'autres gens que je connais. Je m'assois à leur table, on discute un moment et là une partie de carte endiablée débute. Je présume que ça joue à la belotte car je ne joue pas parce que nous sommes un nombre impair. Je me contente de regarder, pas longtemps. (Pour la petite histoire, ces connaissances avec qui je discute amicalement sont des gens qui s'ils venaient à me croiser, ne m'adresseraient même pas un signe de tête et m'ignoreraient totalement. En même temps c'est logique vu qu'à l'école eux et leurs frères, sœurs et cousines me détestaient et se moquaient de moi sans que je sache vraiment pour quelle raison.). Visiblement la partie de carte s'est arrêtée et je continue à discuter avec mes "amis" et l'un d'eux me chambre sur le fait que je vais finir par épouser l'autre (mais bien sûuuuur) sauf que je m'enfuirais au moment de la cérémonie parce que je ne suis qu'une sale gauchiste (ne me demandez pas, ça avait l'air logique quand il l'a dit! Peut-être tout simplement qu'ils sont deux gros fachos, qu'est ce que j'en sais moi!?!). On rigole même si je suis un peu déconcertée et je les laisse à leur terrasse de café.

J'arrive enfin chez moi, un appartement situé dans une haute tour où je vis avec ma famille (bordel de bordel mes parents vivre en ville mais c'est surréaliste!), je frappe à la porte de la chambre de mon frère qui me dit quelque chose comme "Enfin tu es là!" et un truc en rapport avec le local piscine qui serait inondé, il y aurait une fuite et comme quoi j'en saurais plus que lui. Il a l'air terriblement inquiet et je ne comprend pas grand chose à ce qu'il me raconte : "c'était inondé à quel point? Est-ce que tu crois que c'est ça qui...?". Il ne finit pas ses phrases, ça commence à me faire paniquer. Je rentre dans la cuisine, la télé est allumée, mon père regarde par la fenêtre en parlant avec ma mère. "on a garé la voiture dans le parking souterrain du centre-ville" "c'est malin aussi!" "et comment veux-tu qu'on fasse autrement, c'est toi qui te sers de la place de parking de l'immeuble"... autant dire que ça me laisse perplexe, le seul truc que je comprends c'est qu'il s'est passé quelque chose de grave en centre-ville. Je vais à la fenêtre et je vois tout le centre-ville inondé...Je me met à paniquer, notre appartement est à la limite extérieure du centre, et mes amis et comment se fait-il que je n'ai rien vu pendant ma balade etc...La ville est carrément à demi immergée, je ne comprend pas comment s'est possible.

Il est 3h38 précisément, je me réveille dans mon lit, ma chambre est noire et silencieuse. Mon cœur bat très vite et je meurs de chaud sous ma couette. Je respire vite et fort. Il faut que je me calme et que je me rendorme. Je suis si fatiguée mais à chaque fois que je ferme les yeux, je vois un horrible visage.

Amie et ami du cauchemar bonjour! Voilà, je pense créer une catégorie rien que pour raconter ce genre de chose, mes rêves, mauvais et bons parce que souvent ils sont assez déconcertants et souvent complètement fous. Le cauchemar est un truc de famille alors bon, on s'habitue aux mauvais rêves même si par rapport à ma mère et à ma grand-mère, j'en fait très peu.

ou ce qu'il faut savoir à propose des bulgares, la suite.

Le bulgare est donc un être complexe, il me faut venir compléter (comme prévu) la première liste que vous pouvez trouver ici. Pour resituer cette histoire de bulgare, j'ai fait un voyage d'études en Bulgarie (les photos sont là) en avril pendant une dizaine de jours et j'en ai profité pour étudier la population du pays (et hop d'une pierre deux coups, un mémoire et pleins d'articles pour le blog!).

Donc :

• le bulgare aime le yaourt. Je sais, c'est cliché la Bulgarie et le yaourt mais je vous jure qu'en se nourrissant et en faisant les courses, on voit bien qu'on rigole pas avec les yaourts dans ce pays! Chaque personne qui passait en caisse avait au moins deux à dix pots de yaourts sur son tapis. Si on rajoute à ça le fait que leurs pots de yaourts ont une contenance plus grande que les nôtres (au pif je dirais 35cl, la même forme que des pots de viennois mais en plus grands quoi!). Ce n'est pas non plus rare de voir les gens en manger comme en-cas entre deux repas ou le matin dans les transports en commun. Donc, les bulgares mangent du yaourt comme toi tu mangerais un morceau de pain...
• le bulgare boit tout en grand. Déjà, le bulgare boit de la bière et du soda et à en croire ce que j'ai vu, il en boit en grande quantité et à ma connaissance il n'achète pas d'eau en bouteilles. Par contre, la bière est vendue dans des bouteilles de 2.5L voire un peu plus et elle n'est pas mauvaise (testez plutôt les bières dont les noms ne sont pas traduits en alphabet latin, elles sont souvent meilleures bien qu'elles tapent un peu plus aussi...mais c'est rien comparé à leur eau de vie locale!). Le soda, de la même façon, s'achète dans d'immenses bouteilles qui semblent contenir du liquide de refroidissement : c'est leur soda, il est jaune fluo, vert fluo etc...Donc les bulgares ont un problème avec la quantité car tout est énorme là-bas!
   
• le bulgare conduit mal, très mal. En fait, il conduit même pire qu'un aveyronnais, c'est vous dire (comment ça vous n'avais aucune idée de comment peut conduire un autochtone de l'Aveyron? Vous viendriez du sud ouest vous comprendriez...)! En gros, toi, piéton, gare à tes miches si tu veux survivre en Bulgarie! Faut faire vachement gaffe quand tu traverses une route même si c'est à un passage pour piétons hein! Voilà, c'est juste dangereux de croiser des voitures dans ce pays mais manque de pot, il y en a partout...
   
• le bulgare est sportif. Une constatation comme une autre bien que ça ne se voit pas plus que ça physiquement sur le bulgare. Ceci dit, il est marrant de compter le nombre de salles de sport, de stades et autres magasins de produits dopants (stéroïdes et cachetons en tout genre) qu'on peut voir à Sofia. En plus, il y a souvent dans les parcs, à côté des jeux pour enfants, des jeux pour adultes (non pas ça rhoo! Vous avez l'esprit mal placé dites donc!) comprenez des appareils de sport en plein air.
   
• le bulgare est à la limite de la légalité...pour un tas de raisons! Ça fait parti du gros choc culturel qu'on ressent, nous, occidentaux de base quand on va là-bas. Et je ne vous parle même pas de mafia et de porches Cayenne croisés dans les quartiers pauvres.

Voilà, je m'arrête là sinon, je vais vous raconter tout mon séjour là-bas à coup de "le bulgare est...". Avant le prochain article sur la Bulgarie, il y aura sûrement encore un intermède musical.